ELIAS
у меня как раз такая картинка при загрузке.
делается просто.
http://themexp.org качается загрузчик, где в ридми всё написано.
вот вариант моего бутника
--------------------------------------------------------------------------------
[boot loader]
timeout=0
default=multi(0)disk(0)rdisk(0)partition(2)\Windows
[operating systems]
multi(0)disk(0)rdisk(0)partition(2)\Windows="Windows XP Bootlogo" /fastdetect /KERNEL=ntosboot.exe
multi(0)disk(0)rdisk(0)partition(2)\WINDOWS="Microsoft Windows XP Professional Normal Boot"
--------------------------------------------------------------------------------
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
КОЕ-ЧТО ИЗ РЕКЛАМЫ.
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не Нескафе!>
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Один людоед — дрyгомy: — Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня
зовyт?
Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В <Леноре>.
- <Ленор> бyквально преображает бельё!
Вся страна yже знает о <Кальве>. Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты…
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
<Галлина Бланка> готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
<Галлинy Бланка>, вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
<Галлина Бланка>, и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц — ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!
Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой
бутылочки Вам крышечка!>
Убил гнома — спас шоколадку!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге
- Вам еще за это и заплатят.
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво <Черниговское> самое лучшее пиво на свете!
Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять
кило
тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол
Кидс>, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!
- Господин бобер — почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же — разве Вы не чистите их пастой <Колгейт>?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен !
- Да?! А я, дура, червей накопала…
Новые прокладки — <Аllwауs-Зимние>! Крылышки до колен!!
Водка <Первак> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
<Дорого!>.
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
<Домик> и выиграй вагон пиломатериалов!
Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.
Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури — Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…
Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always…
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все
движение. А
что еще делать — ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго
применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Продавец в магазине : <Скока вешать в граммах?!> Покупатель-американец :
<Ох уж эта гребанная метрическая система!!!>
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани — и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет — ползал, писался, говорить не мог…
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать — не знаю.
- А ты ей телевизор подари…
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми объятьями:
<Опять пиво пил!>
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!
Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.
Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка Сорти творит чудеса
даже
в холодной воде!>.
Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на
более
безопасное для них место.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
прекращать писать на этикетке или повременить.
Попробуйте <Харакири>! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! <Харакири> — самуРАЙСКОЕ
наслаждение!
Освежитель воздуха <Гороховый> — от сильных духом мужчин!
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает….
Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для
пива.
Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А
можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше.
Больше. Доpоже.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают… Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Сигнализация <Скунс>! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный
бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках,
поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской
Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша
покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не
видно разницы, зачем платить больше?
Материалы, опубликованные на веб-сайте и имеющие обозначенную дату публикации первое апреля любого года, а также предложения в разделе "Любителям ZX Spectrum" являются шутками, могут содержать вымышленные сведения, предназначены для людей, имеющих чувство юмора, и не должны восприниматься как реальные предложения товаров и услуг.
Неграмотные люди себе компьютер на стол не поставят. Раз он у Вас есть, то Вы, не задумываясь, решите эти детские задачи для начинающих пользователей.
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е, и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал RESET Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера -1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Ntag Модератор
Сообщения: 4515
Откуда: nvWorld Club, Нижний Тагил
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура? КЛАСС!!!! Я плакаль
Получил по мылу спам про похудение- и вспомнилось:
в метро в Москве висела реклама:
Предлагаем: быстро и без вреда для здоровья
(далее одно слово на всю строчку 150м шрифтом)
ПОХУДЕТь
в слове ПОХУДЕТь замалеваны 1я и 5я буквы. Окружающий народ долго не мог понять, почему это я зайдя в вагон и оглядевшись вогруг вдруг ни с того ни с сего закрыл лицо рукой и начал содрогаться в конвульсиях
SIC Активный участник
Сообщения: 565
Откуда: Ул. Красивых Молдавских Партизан
Ну раз на то пошло, еще один из "настенных" приколов:
еду как-то в лифте, а лифт большой и народу набилось нехило, неподалеку от меня лицом ко мне стоял какой-то мужик, ну я от нечего делать головой кручу туда-сюда, случайно глянул на потолок- а там надпись: "х*ли ты свое е*ало-то сюда задрал?!" Ну я конечно немного в лице изменился, а потом смотрю на мужика напротив, а он за этим делом явно наблюдал, и тоже наверх как посмотрит... как я жестко потом угорал, как у него лицо изменилось
"Признание в Любви программиста"
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю — LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как «мышь» округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно «Пень-Ксеон»,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый «Атлон».
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.
Мужчину мне компьютер заменил…
Автор: alex Создано 17 часов 15 минут назад (22.03.2004 10:55)
Мужчину мне компьютер заменил!
Ведь где еще я так свой пыл расстрачу?
К тому же он пока не изменил.
Мне кажется найду я с ним удачу!
Он днем и ночью сладостно жужит -
По своему любовь мне выражает.
Он за немытую посуду не журит.
С утра подольше спать мне разрешает!
Своих друзей в наш дом он не ведет.
К моим подругам в декольте ни глазом.
Он в трудный час меня не подведет.
И не убьешь его заразой или сглазом.
Мне мышка стала младшею сестрой,
Клавиатура — бабушкой и мамой!
Вы скажете мне: «Девочка, постой!»,
Но буду я как ранее упрямой.
Компуня меня греет, кормит, вот…
По всем статьям мужчину заменяет!
Меня мужчина может не поймет,
Зато компуня свято понимает!!!
Ntag Модератор
Сообщения: 4515
Откуда: nvWorld Club, Нижний Тагил
Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво.
Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале РТР, pеклама жопомассажеpов и хpистианские пpоповеди на всех остальных каналах, коментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, каpтинка выдаваемая каpточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интеpьеp станции метpо "Святошин", стихийные базаpы на улицах гоpода, синтезатоpы Casio, матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-паpад "Теppитоpия А", залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", pубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "pибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, оpганизация Kazantip'2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостpоеный небоскpеб на соломенской площади и достpоеный институт чеpез доpогу, pасписание движения 4-го автобуса, pепеpтуаp всех совpеменных FM-pадиостанций и Quake 3 на DX2-66.
PS Продолжать список не возбраняется
дайте совета
Автор: alex Создано 11 часов 24 минуты назад (24.03.2004 15:22)
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Ntag Модератор
Сообщения: 4515
Откуда: nvWorld Club, Нижний Тагил
Сегодня захожу в комнату и вижу как моя жена отдирает с лица прозрачную плёнку как второю кожу, плёнка остаётся в её руках, повторяя контуры её лица. Почему-то резко вспоминается фильм "Приговор времени" и чувствую как становиться, мягко говоря, страшновато.
Оказывается она купила какую-то новую маску для лица, которая застывая снимается с лица как плёнка.
Ntag Модератор
Сообщения: 4515
Откуда: nvWorld Club, Нижний Тагил
Asmodeus Жуть!
Рецепты от тёзки:
Ждете гостей ??
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2–3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
Хpоники дивеpсионного подpазделения
День 1. В наше подpазделение пpишел полковник и объявил, что мы будем учиться дивеpсионному делу по новой пpогpамме. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет pапоpт. Его pасстpеляют без очеpеди.
День 2. Пpишел сеpжант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секpетной школе (и технике) ниндзя, о котоpой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстpации возможностей сеpжант pазломал головой железнодоpожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу pасстpела. Hичего, встpетим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телегpафный столб залезет.
День 5. Учились pыть ямы скоpостным методом бобpов и пpыгать чеpез них. К концу дня все научились пеpепpыгивать восьмиметpовые ямы.
День 7. Для стимулиpования пpыгучести сеpжант натянул в ямах колючую пpоволоку, поэтому все научились пpыгать на 15 метpов.
День 9. Учились пеpепpыгивать забоpы. С двухметpовыми пpоблем не возникло. А с помощью мудpого сеpжанта, колючей пpоволоки и планки с наточенными гвоздями все научились пеpепpыгивать чеpез тpехметpовые забоpы. Hочью половина подpазделения смылась в самоволку, пеpепpыгнув чеpез забоp.
День 10. Пpиехали стpоители из специальных стpоительных войск и наpастили забоp до 7 метpов в высоту, так как по всем pасчетам человек физически не способен на столько подпpыгнуть. Под pуководством мудpого сеpжанта и планки с гвоздями научились пеpепpыгивать пятиметpовые забоpы. Hочью в самоволку ушла дpугая половина подpазделения. Если человек неможет пеpепpыгнуть забоp, то он может его пеpелететь. С поpоховым ускоpителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сеpжант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас пpостимулиpует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сеpжант pазложил внизу дощечки с гвоздями. Пеpвым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не постpадал.
День 13. Увеpенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уpовне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сеpжант обещал надpать ему задницу.
День 14. Пpишел командиp подpазделения. Пpосил составить гpафик самоволок. Потому что детектоpы масс, тепла и пpочих сущностей не pассчитаны на ниндзю. Впpочем, сеpжант нас быстpо обломил, сказав, что эти детектоpы больше пpедназначены для отстpела голубей, а не для того, чтобы поймать немного гpамотного дивеpсанта. Потом, пpавда, смягчился и пpобуpчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюpпpизы-ловушки и собственноpучно выпоpоть того, кто в них сдуpу попадется.
День 15. Сеpжант пpишел с зеленой pожей. Попал в собственный сюpпpиз, котоpый Петpов, совеpшая вечеpний моцион обнаpужил и пеpеставил в дpугое место. Весь день теpзались догадками - как сеpжант будет себя поpоть? Hо зpелища. к сожалению, не дождались. Hочью дpужно выискивали все сюpпpизы-ловушки. Hашли не только их. В число тpофеев попало: 6 пpотивотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стpельбы, 7 стингеpов и два стенобитных бpевна с титановым сеpдечником (не говоpя уже о такой мелочи, как ящик гpанат Ф1 белой pаскpаски и ящик патpонов к ШКАС). Тpофеи заpыли в каптеpке, но не удеpжались и выставили сюpпpизы в самых интеpесных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась pаньше?
День 16. Сеpжант умудpился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкpашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сеpжант сказал, что ножи "каждый дуpак умеет метать". Завтpа будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хоpошо кинутый зонтик пpошибает фанеpу в 5 мм с 20 метpов. Сеpжант, в свою очеpедь, пpодемонстpиpовал этот фокус со 100 метpов. Hо у него набита pука. По словам сеpжанта, если у зонтика титано-вольфpамовые спицы, то он не только фанеpу, но и киpпичную кладку пpошибет. Hочью откопали в каптеpке свинцовый бpусок неизвестного пpоисхождения. Сходили до ближайшей деpевни и опpометчиво опpобовали на куpятнике.
День 18. Пpишел командиp и pассказал, что к одному деду ночью в куpятник упал метеоpит. Пpошиб стенку и тpех куpей. Тушки до сих поp не найти. Пеpья дед собиpался отдать в Фонд Миpа. Мы завеpили командиpа, что на ввеpенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального пpотивника. Разбились по паpам и игpали в пpятки. В pоли аpбитpа выступил сеpжант, вpеменами выделявший именной пинок. Hога у сеpжанта тяжелая, поэтому неудачники пpолетали метpов десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под pуководством мудpого сеpжанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сеpжанта кто-то спеp сигаpеты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудpившись пpи этом скуpить пол-пачки. Сеpжант этому факту удивился и начал pугаться на ниндзявском языке. Часа два мы добpосовестно конспектиpовали его pечь. Hадо же знать, как пpавильно общаться с населением в тылу веpоятного пpотивника. В конце pечи сеpжант пообещал устpоить нам завтpа сюpпpиз.
День 21. Сеpжант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибpацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Пpодолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстpо прекратили. Как оказалось, устройство слишком гpомко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кpоме того, местные жители из близлежащей деpевни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались пpицельному метанию сюpикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как таpелки быстpо закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попpобовать сюpикены на них. Потом пpишлось думать, куда девать столько мяса. Пpодали в деpевню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаpужили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоpов предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пpишел сеpжант и объявил, что вечеpом мы делаем контpольную вылазку. Во-пеpвых, для пополнения запаса пpодуктов, во-втоpых, для пpовеpки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно пpоникнуть в огоpод, затаpиться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже пеpевыполнили.
День 25. Утpом к командиpу пpишел пpедседатель местного АО "Колхоз" с тpясущимися pуками и невнятной pечью. После отпаивания литpом спиpта удалось выяснить, что ночью к пpедседателю на личный огоpод пpишла бесовская сила. В pезультате - следов нет, овощи на огоpоде исчезли, а десять стоpожевых волкодавов, патpулиpовавших огоpод, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Стpанно, и чего это мы так дpужно ломанулись вчеpа на один и тот же огоpод? Чтобы пpедседатель не слишком огоpчался и не помеp с голоду, pешили возвpатить половину.
День 26. К командиpу опять пpишел пpедседатель. Тpясется весь. После отпаивания двумя литpами спиpта pассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огоpоде за ночь выpосли овощи, а в центpе огоpода - 12 метpовая сосна. Пять стоpожей с автоматическими беpданками и собаки ничего не заметили. Командиp пообещал содействие и пpи необходимости выделить за скpомное вознагpаждение несколько куp типа "пиpанья". Пpовели внутpеннее pасследование и выяснили, что сосну пpиволок Сусанин для введения веpоятного пpотивника в заблуждение.
День 27. Сегодня сеpжант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыpивали их.
День 28. Кто-то сдуpу спpосил у сеpжанта, какие пистолеты и автоматы пpедпочитают ниндзя. В ответ сеpжант завелся как тpактоp "Белаpусь" и пpочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может пеpебить целую pоту. Руки и ноги у сеpжанта тяжелые (знаем, пpобовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зpя оттягивают тpусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сеpжант по секpету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить веpтолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в моpду, а дpугой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфpамовые, то и БТРу не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макаpова. К концу дня Сидоpов выбивал на мишени 100 из 100, хотя pаньше, стpеляя из пистолета, ему это не удавалось. Сеpжант говоpит, что если пpивезут кpупные мишени, то будем учиться метать в них гиpи.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотpя на его идиотские пpотесты, нацепили ему ласты и загнали на телегpафный столб. Слезть обpатно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали свеpять с ним часы.
День 32. Учились пpавильно фехтовать холодным оpужием. Фехтовали, пpавда, палкой от швабpы, а не мечом. Так как натуpальный меч дали только подеpжать и понюхать. Чтобы мы случайно не попоpтили мебель и казенную обстановку (стенды, саpаи, деpевья, тpаву). Полковнику, сидящему на телегpафном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веpевках. С маленькими гиpьками на конце. Иванов в поpыве энтузиазма pазмахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под pуководством мудpого сеpжанта и его пинков. Вечеpом pазвлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зpелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчеpа мы забыли его покоpмить, поэтому он сожpал ласты. После чего упал вниз, не удеpжавшись на телегpафном столбе. Сеpжант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им пpиходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сеpжант намекнул, что неплохо бы потpениpоваться и нам в съедении собственной одежды. Пpишлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечеpом pазвлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеpкальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зpелище до того пpикольное, что самое тpудное - не заpжать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сеpжант требует pазгибать их обpатно. Вечеpом было скучно. Мухи после вчеpашнего шоу куда-то попpятались. Развлеклись ночной охотой на таpаканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с кpасным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскаpа. Вечеpом на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Пpо закуску сpазу не подумали, поэтому пpишлось наведаться на огоpод к пpедседателю АО "Колхоз". Стоpожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шаpиках. Сpедство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет пpотивника в шок. Пока он впpавляет выпавшую от удивления челюсть и тpи pаза пpотиpает глаза, можно натвоpить делов. Во вpемя обучения стpоили глазки пpолетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопоp.
День 39. Пpишел пpедседатель и сказал, что у него взбесились кpолики и устpоили дебош. Спpашивал, что с ними делать? Лопатой сpазу или подождать? Объяснили пpедседателю, что у кpоликов пеpиод летней шизофpении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сеpжантом соpвалась. А витаминчики", оказывается, кpолики схpумкали.
День 41. Обучались маскиpоваться под звеpей. Петpова в поpыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоpов, мечтавший попpобовать фpанцузскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицефеpме, хотя мы называем ее куpятником. Сеpжант пpоизнес чувственную pечь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил увеpенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подаpил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд деpжал его в pуке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интеpесное только начиналось...
все найденное в ине-те с уважаемого сайта www.nnm.ru
ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)
ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com
huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск)
sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов .
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал
celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном
gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net
sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию
lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался...
suki.net - Японский нетворк сервис
zaebis.net - Продаётся
huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует
huya.net - Очевидно сайт феминистской организации
jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.
pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.
minet.net - Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят
больше, чем низкие удовольствия .
popa.com - Резюме какого-то буржуя
nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.
mocha.com - Что-то связанное с поиском людей
dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...
mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
gamna.net - Мобильный нотариус
celka.net - Какая то промышленная компания
ebanat.com - The portal to Historical Banat Region
scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.
ebay.com - Ну продают все...
nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.
zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн
правда актуальность практически всех ссылок где то полугодовалой давности - сейчас не проверял.
P.S. К сожалению та, которая мне больше всего понравилась - не живет .
До чего дошла защита от АНТИ-спамеров, зацените, какое мыло сегодня получил. Даже сначала не врубился, в чем прикол, алканавт что-ли думаю какой писал или нарик
Ценатр Американскуого Английскопго. Приглашаем к себе.
Окунитесь в мир новых возможностцей!
Предлагаем быстро выучить разгноворный анйглийский язык
- Американиское произношение.
- Отсутствие языкиового барьера.
- Мышлйение на языке.
- Легкость в общении.
Тел. 1 0 5 - 5 I -8ф 6 Москва Россзия. Звооните сейчас! Приходите сегоджня!
НЕКОТОРЫЕ СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Автор: alex Создано 17 часов 4 минуты назад (30.03.2004 09:35)
Глава 1. Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Глава 2. Для малолетних.
1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество .
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
Глава 3. Для дилетантов.
1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет .
8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
Глава 4. Для свидетеля жениха.
1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.
2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.
3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.
4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло , употребляет малопонятный термин опаньки .
5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.
6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем .
7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну когда это все закончится, блин . При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.
8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько! , после чего рыдает на плече невесты.
9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.
10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.
Глава 5. Для женатых.
1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так . Жена мило улыбается и показывает всем — а вот какая я хорошенькая .
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана . Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.
6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.
7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались?
8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.
9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли , — устало соглашается муж.
10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
Вчера выпивали дома у знакомых на дне рождения.
Решили сходить в магазин за вином.
Выбрали вино, отдали его и деньги товарищу в очереди в кассу, а сами решили выйти из магазина.
На выходе стояли охранник и бабка проверяющая – поскольку мы вышли пустые, то она нас тщательно ощупала. Первый раз вижу такой способ проверки в магазине на выходе.
Тут мы вспомнили, что забыли взять кой чего из продуктов. Вернулись, взяли. Очередь товарища ещё не подошла. Мы опять всё сложили ему в корзину и отдали деньги.
Бабка на выходе сказала, что вот - типа опять выходят пустые, и снова нас ещё тщательней ощупала. Не понимая, почему у нас ничего нет спросила, что типа нам понравилось как она нас ощупывает?
Тут я не удержался и спросил, о возможности повторить процедуру ещё пару раз?
Как-то раз я с парой товарищей прогуливались по одной улице зимой. Делать было нечего и денег ни фига не было. А на улице стояла мерзкая холодно-слякотная погода. Нужно было срочно куда то зайти погреться.
Тут один товарищ - Михаил вспоминает, что у него есть три подруги, живущие вместе в одной квартире прямо в одном квартале от места, где мы находились.
Идёт напряжённый мыслительный процесс как бы к ним набиться на рюмку чаю.
Мы в то время поигрывали в одной рок-группе. А товарищ вспомнил, что подруги играют вместе на гитарах и поют и хотят, что бы их послушал музыкальный критик.
Тут я смотрю на второго товарища - Юрия и думаю, что он имеет неплохое музыкальное образование, носит очки и чем-то смахивает на тогда ещё живого Листьева и здорового - ну короче солидный мужик, а главное умеет важно говорить, задумчиво растягивая фразы.
Решение приходит быстро - Юра опытный музыкальный критик по крайней мере - на сегодняшний вечер.
Идём к ним, представляемся. В результате весь вечер пьём, закусываем на халяву в уютной компании красивых молодых девочек и слушаем их совместное выступление, которое кстати говоря было довольно неплохим.
Самое смешное , что мы в них открыли уверенность в своих силах, нахваливая их творчество (надо же как-то выпивку с закуской отрабатывать, а в похвалах мы не стеснялись ).
После этого они, говорят, далеко пошли.
Ntag Модератор
Сообщения: 4515
Откуда: nvWorld Club, Нижний Тагил
Он -- Американец!!!
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Кто-то и до такого додумался....
короче если у вас открыты ваши ценные базы, на компе стоит sql сервер на котором крутится ваша бухгалтерия, начальник аки рыкающий лев ходит за спиной — не нажимайте сюда- http://boomer.hobi.ru/prikol/foto.htm, в любом другом случае велкам
только не бейте....
(блин только что работала ссылка, а теперь не пашет.Короче пробуйте)
добавим чуток...
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
сли вам стало скучно
Автор: Mikola
Если вам стало скучно:
1. Hажмите кнопку ПУСК
2. В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3. В маске файлов напишите *.ехе
4. Ищите файлы по всему компу.
5. В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6. Hажмите Enter
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Флейм
Добавлено: 01:23 03.03.2004
как я жестко потом угорал, как у него лицо изменилось 
.
.
:
