Виртуальный теремок (в стихах)
Автор: Юрий Меркулов, yurok@ulstu.ru
В глуши, в пространстве виртуальном,
Где в цифрах песенки поют,
По лесу шел пингвин печальный -
Никак не мог найти приют.
Вдруг видит - домик на поляне.
Его в тот дом вселиться тянет
"Тук-тук, там кто?" Ответ немой.
"Тогда теперь тот домик мой".
Зашел, увидел быт суровый.
Так… configure, make install.
Родным мгновенно домик стал.
Убрался в нем хозяин новый.
И, как захочется душе,
Стал жить в свободном шалаше
Тук-тук, удары слышно клюшкой.
"Ты кто? Старик иль аксакал?"
"Я, брат, убогая старушка,
Я - ДОСя. Или не признал?"
Зашла, шатаясь паралично.
Чуть не упала неприлично
И, показав здоровья ноль,
Упала жалкая консоль.
"Ах, как все вышло неудачно.
Нажми мне, брат, на три клопа.
Я не умею, так глупа,
Увы, я не многозадачна".
И, обронив волос клочок,
Легла старушка на бочок.
Тук-кук. Удар раздался снова.
"Эй, там, кому стучать взбрелось?"
Ответ понятен с полуслова:
"Пустите, братцы. Полуось.
Мой папа был гигантом славным,
Но папа Доси, своенравным
Обманом свергнул мой покой.
Мой прародитель - голубой".
"Ну что ж, в семье не без урода.
Чем можешь, в доме пособи,
Пойди дровишек наруби.
Сегодня славная погода".
Катились байты день за днем,
И оси стали жить втроем.
Тут-тук. "Ну елки, вроде, в доме кворум!"
В ответ лишь: "Люди, я БеОс".
"Ты кто, козел?" - из дома хором
Три друга задают вопрос.
"Я не козел. В сто крат чудесней.
Специалисты пишут песни
На мне. И крутится кино
С моими силами давно".
"Да ты, смотрю, весь музыкален -
Малоизвестный скоморох!"
"Я и в другом, друзья, не плох!
Но пал в забвении. Я печален".
Пустили барда в теплый дом
И жить решили вчетвером.
Тук-тук. "Ну кто еще наглеет?"
"Я - то, что надо вам. Открой.
Меня весь мир давно имеет".
"С тобой, подруга, геморрой!"
"Вам в доме надо больше окон!
А то ваш дом, как страшный кокон.
Я свет вам в души буду лить,
Вам будет очень просто жить".
Впустили фею комплиментов.
Она из дома всех долой
И заняла весь дом собой,
Почти пространства сто процентов.
Кто в окна глянет, тот прощен,
Но вход в сам домик воспрещен.
FAQ
- Почему не написана мораль? Я не понимаю метафор.
- См. сказку "Теремок".
Подписи tim'a к статье Никулина(cuted from [url=http://support.fcenter.ru/confas/Forum3/HTML/000950.html):]http://support.fcenter.ru/confas/Forum3/HTML/000950.html):[/url]
Журналист журналисту рознь. Вот хорошо тем, кто пишет про путешествия всякие. Жизнь их красива и размеренна. Сами посудите, чтобы сделать тестирование верблюдов в условиях пустыни Гоби, особо можно не торопиться: температура там стабильная, характеристики верблюдов не меняются уже несколько тысяч лет, да и вообще ничего там не меняется, даже колючки и те в одних и тех же местах растут.
Это типа введение. Про верблюдов. Чтобы читателя завлечь. Мол, как это, Апгрейд, и про верблюдов? Зато интереснее читать.
А тут... Стоило ненадолго отвернуться, как подлые производители видеокарт такого навытворяли, что, повернувшись обратно, не знаешь, за что браться: так много всего произошло.
Всего лишь пара версий драйверов и один патч к 3дмарку. Всё остальное - следствия.
Впору начинать не статью писать, а целый цикл, который поможет как следует разобраться не только в скоростях новинок, но и в том, как они, собственно, работают, ведь отличий много.
Да, отличий много. Анизотропка - первое отличие. Ну там, еще второе и третье есть. И еще четвертое, но оно не такое большое.
Даже не много, а очень много. К тому же ситуация на рынке игрового железа далека от состояния благостной идиллии. Существует масса нюансов с бенчмарками, драйверами, новыми ревизиями чипов и релизами игр... Бурлят нешуточные страсти в Бермудском треугольнике между производителями железа, писателями софта и потребителями всей этой софтово-железной продукции.
Уф.. При чтении "потребителей всей этой" так и просилось в голову слово "порноиндустрии"... Но вроде пронесло...
Просто взять и начать штамповать очередные обзоры с осточертевшими графиками из 3DMark - дело нехитрое.
Это плевок в сторону тех ламеров, которые убогий 3дмарк юзают.
Однако сначала хотелось бы оглядеться по сторонам, обдумать и проанализировать положение дел и, возможно, принять какую-то новую концепцию оценки игрового железа.
По ходу статьи как-то она не принимается, эта новая концепция.
Анизотропия как зеркало эволюциих
Для того чтобы проиллюстрировать неоднозначность и сложность ситуации с современными видеокартами (вернее, с корректной оценкой их способностей), очень хорошо подходят два примера: различие алгоритмов анизотропии у ATI и NVIDIA, а также история с 3DMark 2003.
Да, анизотропия - она одним махом всю неоднозначность и сложность покажет. Это такая штука, да. Ну и убогий 3дмарк, ессно.
Как вы наверняка знаете, анизотропная фильтрация - это такая штука, которая позволяет более естественно, с необходимой четкостью, отображать наклонные поверхности в 30-приложениях.
Да, без анизотропки наклонные поверхности будут выглядеть неестественно. А вот ненаклонные - вполне себе ничего будут выглядеть. Но про них писать нельзя. У ненаклонных АТИшная анизотропка не хуже НВшной.
Современная игра без включенной анизотропии смотрится довольно уныло: убегающая за горизонт лента дороги выглядит размазанной полосой, а стены инопланетных крепостей из Unreal 2, сработанные из текстур повышенной детализации, теряют всю привлекательность, стоит взглянуть на них под острым углом. В реальном мире не бывает такого, чтобы поверхности предметов теряли четкость при изменении угла обзора.
В реальном мире такого не бывает, да. Телевизор вот, например, можно смотреть хоть под углом 10 градусов к кинескопу - четкость-то не теряется.
Именно поэтому была придумана анизотропная фильтрация, которая позволяет учесть большее количество деталей исходной текстуры, попадающих в пятно проекции экранного пикселя, а значит, обеспечивает лучшую четкость на наклонных поверхностях, чем базовая би- или трилинейка.
Ну, про наклонные поверхности уже было сказано.
При создании своего алгоритма анизотропной фильтрации инженеры NVIDIA руководствовались здравым смыслом и прямолинейным подходом к проблеме. Вот есть пятно проекции пикселя на текстуру. Чтобы изображение было максимально реальным, нужно учесть цвета всех текселей (смешать их) и этим среднеарифметическим цветом окрасить пиксель.
Если б инженеры НВ так сделали, да в реальном времени, АТИшники б тут же перевешались поголовно.
Именно по такому принципу получают информацию о цвете дискретные приемники визуальной информации в реальном мире. Например, колбочки и палочки человеческого глаза или пиксели CCD-матрицы цифрового фотоаппарата.
Не слишком мудрено сказано? Дискретные приемники визуальной информации - это как
аттракторные бифуркации, только не так матерно.
Понятно, что такой прямолинейный подход требовал больших вычислительных затрат (еще бы -перемолоть в восемь раз больше текселей, чем при обычной билинейке), поэтому анизотропия уровня 8 вызывала очень сильное падение производительности на ранних видеокартах NVIDIA (вплоть до серий GF3 / GF4 Ti) -почти в два раза.
В пределе падение составляет до 8 крат, но не суть.
ATI реализовала свою анизотропию совсем по-другому. Подход был примерно таким: если нет разницы - зачем платить больше? Зачем честно и тупо учитывать цвета всех текселей, попавших в пятно проекции, если можно сымитировать это дело ловким эрзац-алгоритмом?
Вот бяки. Эрзац-алгоритм! Нет, вы это видели? Да не просто эрзац-алгоритм, а (далее выделено объяснение этого алгоритма) ловкий эрзац-алгоритм! НВ-шникам пора поголовно вешаться.
Ведь большинство геймеров интересуются не точностью и естественностью передачи мелких деталей, им подавай большую скорость и чтоб видно подальше было.
Странные геймеры. Хотят чего-то непонятного. Странные, да.
А что такое хорошая видимость? Это когда полы со стенами четкие до зернистости даже на расстоянии километра!
Это хорошая видимость, видится, видимо, в видении господина Никулина.
Заодно можно убрать трилинейку, ведь это увеличивает нагрузку на GPU.
Это плевок в сторону метода "перфоманс". На аналогичный режим FX-ов плюем. Да и на все твики анизотропки от НВ плюем. Или разбираться лень было.
Получите: отпадная четкость вертикальных и горизонтальных плоскостей (так называемое aniso 16x) и небольшое падение производительности. Красота, если, конечно, закрыть глаза на пропадание анизотропии на проблемных углах (45° в старой версии алгоритма и 22,5° и 67,5° в новой), зернистость и муар из-за недофильтрации (underfiltering) и принципиальное отсутствие трилинейки в старой версии алгоритма.
Недофильтрация - я плакаю. Может быть, имелся в виду овер/андерсэмплинг. Впрочем, чего это я. Недофильтрация звучит правильнее в общем потоке...
Но в некоторых интернет-обзорах часто встречается в корне неверный подход к сравнению карт NVIDIA и ATI, потому что тестеры тупо включают aniso 8x на картах ATI и aniso level 8 на картах NVIDIA, хотя по качеству и естественности построения изображения эти режимы отличаются как небо и земля и их вообще нельзя сравнивать.
Однозначно, пол-инета лоханулось по-чёрному. Ну вы поняли почему. Потому что Никулин так сказал.
В результате в режимах с анизотропией Radeon якобы обгоняет GeForce в полтора раза,
Обгоняет, ведь, зараза. Но можно написать "якобы" и будет уже не так страшно.
подталкивая доверчивого читателя к далекоидущим, но неверным выводам.
С другой стороны, NVIDIA учла эти горькие уроки и сделала довольно верный ход для увеличения скорости анизотропии: в видеокартах серии GF FX используется адаптированный алгоритм фильтрации, в котором классическая концепция "честного" учета всех текселей сочетается с мощными средствами оптимизации.
Они плакали, сопротивлялись как могли, но, видя глобальную победу зла над добром, вынуждены были собрать в кулак всю свою волю и, глотая горькие слезы, пойти по той же кривой дорожке, что выбрала АТИ.
Сильно смахивает на то, как компрессируется музыка в МРЗ - несущественные для восприятия детали можно убрать или закодировать с меньшей разрядностью, а те, что формируют основной рисунок композиции - передать с повышенной достоверностью.
Ах, вот оно как работает-то... Во блин, как Анвиндер-то лоханулся со своим обзором...
Теперь NVIDIA имеет быструю и "честную" анизотропию, a ATI ничего не остается делать, как совершенствовать свой алгоритм.
Господин Никулин, сами себе противоречите. Как же так "честную", когда , цитирую Вас, "в видеокартах серии GF FX используется адаптированный алгоритм фильтрации, в котором классическая концепция "честного" учета всех текселей сочетается с мощными средствами оптимизации".
А насчет оптимизации алгоритма от ATI - а чего его трогать-то? и так хорош. Ну, разве что можно на лайтмапах трилинейку отключить...
Надо бы тоже отметиться , вроде этого здесь пока ещё не было:
Хроники лабаратории
10 июня.
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
продолжение, "Хроники лабаратории. Три года спустя" - в следующем номере (С)
А вот какое письмо нашел, на просторах.
( Посвещается Всей молодёжи, бывающей на этом ресурсе)
Испорченным детям...
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
by Александр Ларионов
Полностью согласен с автором ( с поправкой на 5-7 лет)
Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete
Darth_Vader Постоянный участник
Сообщения: 13157
Откуда: The Imperial Star Fleet, Super StarDestroyer "Executor"; www.HardwareLab.ru www.nvworld.ru
Сидят как-то раз Нео, Тринити и Морфеус с отеле "Сердце Города", номер 303 - в стрип-покер играют.
Ну, как обычно - с Морфеуса только плащ его модный сняли, а Нео и Тринити уже почти неглиже... Морфеус сдавать, а Нео ему: не, хватит с меня, надо хоть чем-то еще срам прикрыть... Морфеус: ну давай последнюю сыграем, если выиграешь - я вам все шмотки отдам.
В общем - на этом и сошлись, но если они ему проигрывают - Тринька становится на столе в позу речного обитателя, а Нео... ну, вы поняли, о чем я
Короче, Морфеус сдал, а Нео перед тем как карту брать, говорит со значением: а кто будет жульничать, получит по морде. По лысой черномазой морде
Короче играют они, играют... у Морфеуса флэш, Нео блефовать подался - и тут вдруг, нате вам: звонит им по мобиле Тэнк и говорит: чуваки, сматывайте удочки - на вас облава, ходы все перекрыты, менты кругом вместе с агентами, только через вентиляцию пробраться можно.
Ну, значит, прут они в ванную, Нео первым в вентиляцию пролез - и тут, на тебе: стучится в дверь хмырь ментовский и спрашивает: а какого хера вы тут забыли, господа хорошие? Не иначе, групповухой занимаетесь?
Ну, Морфеус ему и отвечает: не, нифига - не видишь что ли, блин, в трамвае едем.
Ну, отвязался тот и пошел восвояси. короче, Нео пролез в вентиляцию, Морфеус пролез, Тринити до половины пролезла - а дальше никак: особенности фигуры, знаете ли, не позволяют... застряла - ни туда и не сюда.
Морфеус тянет ее, Нео тянет обоих, Морф пыхтит и орет: ну, Анка, тьфу ты, Тринька - давай, тужься блин!
Она ему: не могу, Василий Иваныч, тьфу ты, Морфий Зионыч - таз не пролезает!
Он ей: дура ты, Анка, тьфу ты, Тринька - ты бы ешо ушат с собой взяла!
Вот тут-то их агенты и накрыли... но это уже совсем другая сказочка...
Вроде сидюк обещали реанимировать, поэтому настроение поднялось...
Ну а мимо этого вооще нельзя пройти : вылетый Я
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Сегодня пришлось проводить в последний путь Сидюк реанимация не помогла., а такой хороший был, так тихо шуршал.( Может у кого а Питере остался Teac540 незадорого,( лучше в дар ) можно б\у, откликнитесь в мыло.
Разговорчик
Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мегабайта Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.
[TERRATEC]
Реклама на HardwarePortal.ru
Что-то творится со всеми нами. Мы покупаем самое мощное оборудование, но оно
всё-таки не может удовлетворить нас. И нам приходится разгонять железо.
Пусть взамен десяти жужжащих вентиляторов мы получим 5 процентов прироста
скорости - это будет наш результат. Только тогда мы сможем жить и играть
спокойно.
..После нескольких бессонных ночей и борьбы с самим сабой было принято
решение - поддать жару своему железу. А именно - во что бы то ни стало
разогнать SB Live! Value. Hо никто ещё не разгонял звуковые карты. "Что
будет? Вдруг, я что-нибудь испорчу? "- эти мысли не давали мне покоя, пока я
разбирал корпус компьютера. Hо решение было принято.
Да, всё так и есть - новенький SB Live! сияет своей неприкосновенностью в
слоте материнской платы. Именно он стал моей целью. 1024 голоса MIDI -
недостаточно для моего слуха. Мне нужно было больше, и, чёрт побери, я знал,
что смогу выжать из него это. Я аккуратно вытащил звуковую карту из слота,
и, боже, я клянусь, я слышал какой-то щелчок... Возможно последняя просьба о
милосердии? Hикакого милосердия. Он будет разогнан.
Положив карту на стол, я стал думать, как же прикрепить на неё кулер.
По-настоящему, поверхность SB Live! не такая уж гладкая, как кажется.
Поэтому обычный кулер обязательно цеплялся за какой-нибудь конденсатор. Как
поступить? Hеужели, придётся расстаться со своей идеей? Hет, никогда.
Покопавшись в архивах лаборатории, я нашёл информацию о том, как можно
сделать поднимающую прокладку из меди между звуковой картой и кулером. Вы
можете посмотреть это в статье про дорогие решения проблемы охлаждения. Суть
метода в том, что для установки радиатора между его поверхностью и
поверхностью чипа устанавливается медный брусок, имеющий повышенную
теплопроводность. Таким образом можно установить довольно большой радиатор,
без риска закоротить, или сломать что-нибудь и без потерь на
теплопроводность.
[Впечатляет?]
Я использовал сдвоенный кулер для Pentium 2 / ATHLON. Прокладка позволила
установить такой большой кулер на звуковую плату. С таким изобретением я мог
бы войти в века, но из соображений скромности я не стал патентовать его. Как
вы можете видеть, кулер выходит за пределы звуковой карты. Значит я где-то
просчитался. Hо чего не сделаешь ради любимого железа? Я решил эту проблему,
просверлив дырку в корпусе компьютера. После такой установки резонно было
заметить, что такому сооружению не хватит электрической мощности от блока
питания. Я не стал напрягать себя рассчётами и просто подключил вентилятор к
розетке с помощью обычного двужильного кабеля. Отодвинувшись на кресле от
компьютера, я с гордостью наблюдал за своим творением.
Пришло время включить компьютер. Я проверил все установки, прогнал несколько
тестов. К моему удивлению всё работало отлично. Теперь пришло время разгона
звуковушки. Просмотрев панель управления, я нашёл расширенное меню
управления звуковой картой - "Additional SoundBlaster Live! Properties".
Странно, но я никогда раньше не замечал этого меню. Какого же было моё
удивление, когда кроме остальных дополнительных возможностей я нашёл
поддержку A3D 2.0 Включая последовательно все новые возможности звуковой
карты, я получил в итоге совершенно новый стандарт PC звука. В конце
настройки система попросила перезагрузиться.
[Дополнительные опции]
Компьютер перезагружался. Я не знал, что и думать. Hеужели я - тот, кто
выведет все компьютеры на новый уровень? Что же будет дальше? Hеужели всё
это возможно? Мои размышления прервал самый громкий звук, который можно
представить. Это был Wav-файл, поставленный на вход в Windows. Раскаты грома
перекатывались из передних колонок в задние и из левых в правые. От такого
звука я резко откинулся на спинку кресла. Одна из моих сателлит от мощного
потока воздуха слетела со стола и пролетела мимо моей головы. Как только
звук начал спадать, я собрался с мыслями, расставил сателлиты по местам и
решил прикрепить их чем-нибудь.
Hужно ли говорить о том, что я был портясён. Hи минуты не медля я принялся
за тесты. Тестирование было полным и точным. Я не буду утомлять вас
техническим описанием тестов и результатов, которые они выводили. Для
большинства это - китайская грамота. Я скажу лишь о том, какие новые
возможности я получил с моей звуковой картой. Hапример, теперь я мог слушать
телефонные разговоры моих соседей через PC-спикер. Поначалу качество было
отвратительным, но покопавшись в настройках, я нашёл способ качественно
перехватывать все телефонные разговоры, факсы и любую другую информацию на
расстоянии километра от моего дома.
Игры также обрели вторую жизнь. Одна особенность - мой тестовый компьютер
(PII 400 + GeForce256) теперь немного отставал по скорости от звуковой карты
и являлся "бутылочным горлышком". Теперь я мог слышать, что произойдёт в
игре за три минуты до того, как это должно случиться. Поначалу это
дизориентировало в игре, но потом я научился использовать это в своих целях.
В следующих таблицах я привожу характеристики разогнанного SBLive! по
сравнению с обычным.
[Количество голосов MIDI]
Как видно, количество голосов Миди увеличилось в пять раз. Теперь звук Миди
невозможно отличить от MP3.
[Поддержка 12 каналов!]
Здесь я наглядно изобразил, что при разгоне SBLive! начинает поддерживать до
12 аудиоколонок - в три(!) раза больше, чем в номинальном режиме.
[6-мерное пространство]
Hо что самое интересное - 3D звук. Теперь вместо обычного трёхмерного звука
вы можете слышать шестимерный звук, что характерно для использования 12
колонок. Hеоспоримое улучшение.
Рекомендовать ли вам к разгону SBLive!, или нет? Я не знаю. Это зависит от
вас. Если вы способны услышать в игре звуки до того, как они должны будут
появиться, если вы любите подслушивать телефонные разговоры у всего района -
тогда вперёд! Если же вы просто хотите получить качественный 3D звук, тогда
вам этого делать не надо. Вам хватит и обычной звуковой карты. Сколько может
проработать эта звуковая карта в разогнанном режиме - я не знаю. Может -
год, может - неделю.
Выводы. Эта статья, как бы то ни было - всего лишь шутка. Я знаю, что шутить
с такими вещами опасно, но всё-таки прошу извенить меня, если кто-то с этой
статьёй связывал какие-то надежды.
Данная статья написана на основе материала, взятого с сайта TAGOR.
Автор статьи - Jazzer
Материал перевёл и подготовил LIKE OFF
2/02.2000
[Hardwarez 468x60]
Реклама на HardwarePortal.ru
[наверх]
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения
об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
***
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других
***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
***
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
***
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто
Давным-давно, в далёкой-далёкой г:
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ
АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём? ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ
ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят
на
фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма “Кин-Дза-Дза”.
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки “Паркер”.
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей. АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика —капут. Джудаи —капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу!
Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм “Гладиатор”, но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв.
Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.
Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция “Та Самая Музыка из ЗВ”. Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.
Взято с сайта Комсомольской Правды, я смеялся долго.....
Наш ответ американскому марсоходу: Дневник космонавта МКС
13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и «Тетрис», и «Вольфенштайн».
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - «Тупой и еще тупее».
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили «Мир». А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолгоѕ
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носкиѕ
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейному.
Я СКАЗАЛ: «ПОЕХАЛИ!»
Программа экспериментов на Международной космической станции (МКС) для российских космонавтов
Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.
Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.
Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.
Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.
В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.
Исследовать влияние храпа, запаха пота и сатирической стенгазеты на микроклимат в космическом корабле.
Провести проверку на кувыркаемость. Установить, сможет ли организм человека кувыркнуться сто тысяч раз подряд. А двести тысяч?
Произвести наблюдения за изменениями в поведении привидений в условиях невесомости. (Привидения для наблюдений доставляются транспортным кораблем «Фантом».)
Не думать о женщинах в течение двух месяцев. Результаты эксперимента занести в пробирку № 74.
Провести наблюдения за американской астронавткой в душе. По показаниям датчиков, закрепленных на теле, зафиксировать изменения, происходящие в организме. Сравнить с результатами аналогичного эксперимента на Земле.
Попытаться стать таким же знаменитым, как Гагарин, в условиях невесомости.
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
«Сегодня компания Port.Ru, Inc — крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги — доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)ХХХ-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ.»
Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту
прочитали:
Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла:
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская:
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов — символы
нижнего
подчеркивания:
- Так: Значит, еще раз: Что там слоник сделал?
- В домене завелся:
- А «я» у вас как набирается?
- Как это как? Как «я» и набирается: А: Набираете игрек-а
- Что еще за «а»?
- Ну а: Простая а:
- Ай, что ли?
- Не знаю: Я не знаю, как она по английски произносится:
- Так: Попробуем: Минуточку: Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста,
ваш пароль.
- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый: Да, также: Только вместо символов нижнего
подчеркивания ничего
не ставьте.
- Вы ошибаетесь — пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо — все слитно пишется.
- А: Понятно. Минуточку:
- Погодите, девушка:
- Я сказала — минуточку:
- Девушка:
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую
букву
- Конспиратор: Удаляю: Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру «0»
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так: Первое письмо: «Dear subscriber, If you are like I was years ago
and you are at a point in your life now where you really want to do
something
about your financial situation, only so far the timing has been off, or you
just
haven?t
found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your
interest:»
- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста:
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на
русский язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так: А у меня на компьютер переводчик стоял, и я все переводил.
У вас что,
нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете:
- Как здорово! Только у меня интернета нет: А можно зарабатывать деньги в
интернете
прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не
говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством
на
предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться.
Читать следующее письмо?
- Да, читайте конечно:
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, «Менеджер процессов с расширенными
функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных
значений».
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит.
Скачивайте
быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.
- Как жаль: А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать:
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте:
- Тут: Тут: Нецензурные выражения:
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое: «Собака», например:
- Хорошо, попробую: Нет, не получается — смысл весь теряется:
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но
так, чтобы
я понял?
- Э: Ну тут вам, в общем, передают привет:
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке:
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут: это:
- Что это?
- Ну ЭТО: Ну как бы вам это сказать:
- Что?
- Тут девушка.
- Какая девушка?
- Непристойного содержания:
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?
- Э: Не могу.
- Почему?
- Я слов не могу подобрать:
- Ну она хоть симпатичная?
- Я бы сказала, чересчур:
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам: Отошлите ему от меня
тоже
какую-нибудь девушку:
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ваша фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет:
- Жалко:
- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера.
Передать
вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу:
- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- И как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал
мне то первое
письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню.
Надеюсь, что ответ успеет прийти.
- Всего доброго
- До свидания.
Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего
дошел
прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию
ACDSee —
было бы совсем прекрасно: Пойду расскажу соседу, что скоро начну
зарабатывать деньги в
интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.
------------------------------------------
Компьютер всегда не прав.
Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь -- компьютер.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не верит пользователю, то он тоже пользователь.
Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Если компьютер не включается и не выключается, то он -- пользователь.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.
"Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей — значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей. "
А вот тут вспомнилась еще одна фигня, достаточно старая, но вдруг кто не читал:
Гуртовщики Мыши
---------------------------------------------------------------
Взято из relcom.comp.os.windows.
---------------------------------------------------------------
(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
Как известно, вся наша жизнь протекает согласно основному закону Мерфи (Если
какая-либо неприятность может произойти, она обязательно произойдет.), а также
согласно дополнению Маха (Если какая-либо неприятность ну никак не может
произойти, она все равно произойдет.). Hесколько месяцев назад я обратил
внимание на то, что эти законы чрезвычайно справедливы и для всенародной игры
Quake. Пораженный этим открытием, я серьезно занялся исследованием данной темы
и открыл множество интересных закономерностей. Итак, законы Мерфи для
Квейка: Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит
через две секунды вас убьют. Замечание: Если вас не убили, значит только то,
что все игроки покинули сервер. Если у противника максимум здоровья и брони,
куча оружия и quad damage, значит... через две секунды вас убьют. Если вы
выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы
прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты. Как только вы возьмете красную
броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage. Если
вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки
завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG. Если вы
заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и,
догадавшись, что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите
мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину. Если вы увидели
сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас вынесут из BFG. Если
вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то, вернувшись,
обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно
большое количество фрагов у неприятеля. Действие защитного костюма
заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину
токсичных отходов, взяли BFG и quad damage. Если до фраглимита вам остался один
фраг, значит сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадете в лаву.
Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если
перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет. Замечание: Этот шотган все
равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином. Обычно ваш
респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой
разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут, как минимум,
игроков пять. Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили
туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы
теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка". Пущенная
наугад ракета попадет прямиком в вас. Дополнение: После чего вы непременно
упадете в лаву.
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? -
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.
Так как считаю всех посетителей радион2.ру своими потенциальными друзьями- приятелями, то по рекомендации сайта направляю всех туда.
http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm
Жду рецензий.
repbI4 Участник
Сообщения: 231
Откуда: Германия, близ Frankfurt a.M.
А если проснувшись в субботу, вы не обнаруживаете у себя сухoсти во рту, головной боли, заплывших красных глаз и вообще полной невозможности что-либо делать или о чем-либо думать, в этот момент вы счастливее примеро 3 млрд. 250 млн. людей на этой планете
Для всех!
На самом деле статистика( если она правдива) приведённая на этом сайте, ещё раз показывает , что в нащей жизни не всё так плохо. И надо радоваться каждому дню проведёному на этой бренной земле. Ибо если, например я, родился в какой-нибудь африканской Тумбу-Юмбу, то уже через 20 лет после рождения был бы сьеден людоедом-тигром( человеком и т.д) , или бы умер от малярии, СПИДа и т.п.
Так что все на Выборы-2004. ( Я думаю пора создать раздел " А за кого голосовал ты")
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Флейм
Добавлено: 03:37 21.11.2003
, вроде этого здесь пока ещё не было:
реанимация не помогла., а такой хороший был, так тихо шуршал.( Может у кого а Питере остался Teac540 незадорого,( лучше в дар
Если да, то это совсем не смешно, а ужасно !!! 
.
