Компьютеры XXX&XXX ATI против NVIDIA Ппц, там тупни работают.

Вакансия работодателя

Обязанности:
поиск фотоматериалов по промышленной,строительной и автодорожной тематике,
обработка фотографий для выхода в печать,
создание фотоархива.

Требования:
знание программ Fotoshop, Illustrator, Corel.

Условия:
м. Войковская (офис рядом с метро),
пятидневка: с 10.00 до 18.00.

иваныч
Кризис даже по ним ударил.

Детская вешалка..
Пра-а-ативный соус..
Заботливые чиновники.

bartx2 А чей мопед?

Asmodeus
Мой чей же еше?
Дальнеейшее обсуждение http://forum.radeon.ru/viewtopic.php?t= ... highlight=

bartx2
А он у тебя квад или дуо и на какой частоте бегает?

rig
Дуо. На частоте 90-95 бегает. Но вот с теми железками что я купил

Цитата:

---

Дальнеейшее обсуждение http://forum.radeon.ru/viewtopic.php?t= ... highlight=

---

надеюсь разогнать его и будет под 110Мгц.

Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
— Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
— Не его!
— Не его!
— Не его!
Охотник поднимает ружье.
— АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
— Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
— Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
— Не его моторолллллер!
— Не его моторолллллер!
— Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
— Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
— Предьявы!
— Предьявы!
— Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

© Wespe

"Налево — сказку говорит"

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.— Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

MBear угнал мопед bartx2?

иваныч писал(а):

---

1Если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ),
2Против часовой — правое (эмоции, интуиция).

Но если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в любую сторону

---

Который день фтыкаюсь в это. Никак не могу понять как оно может против часовой крутиться. Чего только не делал...

Начинают доставать мысли пройти томограмму — может уже моск наполовину атрофирован... С другой стороны вроде череп не жмет...

dunin
Если в нее долго смотреть могут оба полушария отказать.
А вообще она крутится в одну сторону, а потом в другую. Или меня глючит?

Я научился так смотреть, что она пол оборота в одну, пол в другую. Наверное оно так и есть на самом деле.

Zhiza
Я просто разместил объяву.

иваныч
http://forum.radeon.ru/viewtopic.php?p=559222#p559222

Разложил фотку девушки на составляющие ее 34 кадра движения (плюс основной кадр) в гиф-аниматоре.
Это всего лишь зрительная иллюзия, построенная на непрозрачности модели, движение там непрерывное.

Пара анекдотов.

Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".

----------
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
— Зае*ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
-----------
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

------------

— Ваша машина заводится в -30 градусов?
— Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

http://www.youtube.com/watch?v=3hrL2COkxaA Satisfaction АХТУНГ!

http://www.youtube.com/watch?v=3hrL2COkxaA Satisfaction АХТУНГ!

ахахахахаа

иваныч

Цитата:

---

1Если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ),
2Против часовой — правое (эмоции, интуиция).

---

Не поверил, пока не загрузил в аниматор и не попытался проиграть в обратном порядке. Она всё равно вращается по часововой.

Да тут все просто Чтобы заставить ее крутится в нужную сторону труда не надо, даже напрягаться не надо.. надо просто посмотреть на ногу и ее тень (центральная нога) Будет видно, что они крутятся в разные стороны

Hell-Fosa

Цитата:

---

надо просто посмотреть на ногу и ее тень (центральная нога)

---

Точно, только надо смотреть на тень не центральной ноги, а отставленной в сторону, по траектории удаления тени действительно видно направление вращения .

У меня наоборот Я на "не центральной" ноге вообще не могу поменять направление

ОКНА КРИЗИСА, Остальное по ссылке

Приятного аппетита!

Stranger_NN писал(а):

---

Приятного аппетита!

---

, вот только маркировку на банках никто не отменял.

Чат городов.

Штирлиц шел по улице, и не знал, что его выдает больше: волочащийся по земле парашют, или буденовка с красной звездой...
©

Из бездны, bash.org.ru:
"одна гей пара — две свободные девченки)))"

бугога
типа, любите геев ))))

Интернет-магазин "У Альбиночки"

MikeIS, цены на оружие какие-то несуразные...

Stranger_NN
А на остальной "товар" цена адекватаная что ли

Я тоже не спец, но килограммом травы можно весь форум убить (постоянно ходящих). А в переводе на водку это всего 2Л, даже на модераторский состав не хватит. Потому цена явно низкая

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е% твою мать! Страшно-то как!!!"

Хоть и баш, но смеялся от души и позволил себе выложить