Мужчина стоит в магазине- выбирает презервативы, есть белые, чёрные и с миккимаусом. Думает: "Ну, белые как-то обычные сильно, с миккимаусом- как-то по детски, возьму чёрные..." Через девять месяцев у его подруги рождается негритёнок... Прошло три года- бегает этот ребёнок по улице с другими детьми играет, подбегает к отцу и спрашивает: "Папа-папа, а почему ты белый, мама белая, все мои друзья белые, а я чёрный?" Отец отвечает со вздохом: "Скажи спасибо, что ты не Миккимаус"
Listard
О списке: я просто !
Это напомнило мне старый анекдот о конкурсе на лучшую подпись к ню-фотке Адама и Евы. "Победитель прислал несколько десятков подписей. Все "в жилу". Его спросили - где взял. Он ответил: это - заголовки из любой газеты..."
Попробуйте сами - вам понравится!
Мне недавно жена распечатку принесла. Вот несколько образцов (выборка "о женщинах"):
- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Сделать женщину счастливой не трудно. Трудно самому при этом остаться счастливым.
- Правильно брошенный муж обязательно вернется. Как бумеранг.
- Настоящая Женщина должна спилить дерево, разрушить дом, вырастить дочь.
- Глупые женятся, а умные выходят замуж.
- О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
- Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, воспринимают это всерьез.
- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг. Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если кто не пробовал - напишите в ворде (с включённой проверкой орфографии):
правоспособность-способность лица
иметь гражданские права и нести обязанности
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. (я знаю чуток по-другому: о кольцах на разных пальцах)
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
13. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
14. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
15. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
16. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
17. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
18. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
19. Вам помочь или не мешать?
20. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
21. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
22. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
23. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
24. Как ни крутись - а ж...па сзади.
25. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
26. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
27. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
28. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
29. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
30. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
31. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
32. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
33. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
34. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
35. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
36. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
37. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
38. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
39. Пришлите четыре крышечки от унитаза! и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
40. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
41. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
42. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
43. Рассол - напиток завтрашнего дня.
44. Лень - это подсознательная мудрость.
45. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
. . .(Ф. Раневская)
46. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
47. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
48. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
49. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
50. Берегите родину - отдыхайте за границей.
51. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
52. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
53. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Слыш малец ты должно быть не рад
Ты Матом ругался, камнями швырялся
И потому отправляешся в ад
Ты никогда не вернешся назад
Тут вам не Дисней Ленд, ад это ад.
Ты думал ты спиш? а вот тебе шиш
В ад ты летиш
В церковь ты не ходил, говнюк птичку подбил
На сиськи все время глазел что есть сил
и вот ты в аду не во сне не в бреду.
Вот ты попал ты себе на беду
И вод веть черт ад не курорт и не то слово хреново в аду,
есть во вселеной порядок отменый,
Знай ебанько в аду не легко
Девушки это те же проги.
Есть freeware - подруга, и time-limited - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причём процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензированного соглашения драконовские - сплошные обязательства и никаких прав типа: возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жёны, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день.
Но и тут оказывается не без заморочек!
Первое: почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию, и часто функционально ограниченны. Ломаются они долго и не всегда успешно...
Второе: пользоваться или нужно осторожно, предварительно тщательно установив антивирусное приложение и надёжный, без дыр в защите, firewall.
Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жёстком диске.
Тут придётся либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит всё лишнее, либо лицензировать копию. А это для культурного хацкера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Ещё есть, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в ээ… типа интернет кафе: приходи и пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит не дешево...
И ладно бы ещё проблемы с лицензированием - всё ещё хуже:
Важные функции девушек чаще всего не документированы, исходники закрыты, help абсолютно бестолковый. И служба поддержки на вас плевать хотела! Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Ещё есть куча известных багов, типа, когда система отчищает ваш cash, и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом идёт сложный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем сплошной геморрой.
Параллельно с "Жена 2.0" инсталлируются "Тёща 1.0" и "Тесть 1.0" + куча подружек разных версий, якобы необходимых для работы программы, но абсолютно ненужных пользователю. Мало того, даже с закрытым доступом самой же программой. А если попытаетесь воспользоваться - рискуете потерять лицензию
Можно попробовать инсталлировать "Любовницу 1.0", но только инсталлируйте на отдельный винт. Если поставите на один винт с "Женой 2.0" - конфликтов не избежать.
Те кто надеются, что после лицензии пропадут сообщения о предложении зарегистрироваться - наивные. В результате вы получите ещё больше сообщений о некорректности работы вашей системы: "Превышен тайм-аут телевизора", "Превышен объём пива", "Слишком много не нужных друзей, попытайтесь закрыть некоторых из них, иначе...." и так далее и тому подобное.
Даже если предложения зарегистрироваться говорят о том, как замечательно будет работать программа и как мало ей требуется места и ресурсов, не верьте. Поставите и убедитесь - сразу странет тесно на вашем старом винте, который даже вы не могли забить, вся периферия сразу станет "устаревшей, и для дальнейшей успешной работы требуется апгрейд некоторых устройств", "низкая скорость", "маленькое разрешение", "мало пространства" - эти сообщения будут преследовать вас постоянно.
Кроме того "Жена 2.0" будет постоянно требовать вас сходить на сайт к ей создателям....
Listard
Вощим так. 1 фут = 31.5 см, 1 дюйм = 2.54 см, 1 lb = 453,6 г. Да, друзья, "яндекс" пока еще никто не отменял Только в чем там прикол, я совершенно не понял
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:
"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
1. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
2. Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
3. Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
4. Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
5. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
6. Почему все дуры такие женщины?
7. Научно-исследовательский институт благородных девиц.
8. Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.
9. С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
10. Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
11. У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
12. Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
13. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
ArtLonger
Здорово! Сам делал? В древнем редакторе РЕ2 такое можно было сделать в режиме "demo slow"... Но - максимум на 386-25, если тачка шустрее, то процесс увидеть не успеваешь.
ivb
Эт точно! На месяцок-другой! "В деревню! К тетке! В глушь! В Саратов!"
Или к нам, на Северный Урал, на пару с Антоном и
И N кил морковки с черникой с собой!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Флейм
Добавлено: 13:34 04.06.2005
! 
